最近,我发现老公出轨了,这个消息如同晴天霹雳,让我一时之间不知所措。每天晚上躺在床上,我都会反复思考,心里充满了矛盾和挣扎。离婚的念头无数次闪过我的脑海,但一想到我们曾经共同度过的美好时光,还有那些无法割舍的情感纽带,我就感到无比的舍不得。这段婚姻对我来说意义重大,我真的不知道该如何面对这个残酷的现实,是勇敢地走出围城,还是继续在这段已经出现裂痕的关系中徘徊。
- 1、老公出轨,我该怎么办,离婚舍不得。
- 2、老公出轨外面生了孩子,不想离婚,我该怎么办
- 3、老公在外面有了私生子还不想离婚,怎么办?
- 4、丈夫出轨有孩子不想离婚,老公婚内出轨还有小孩怎么办
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老公出轨,我该怎么办,离婚舍不得。 (一)

最佳答案离婚舍不得,不离很痛苦,如何面对?
婚姻,是一场修行,当你们进入一个想离又不知道怎么离的状态时,你可以参考以下三点方法:1、放弃『争夺』,学会『整合』
想离又不敢离,证明你们认为,婚姻无法继续。但其实这是每一段婚姻,都会遇到的瓶颈。当我们陷入到一个情感争夺的状态时,我们会误以为对方变了,不再像热恋时那样让自己舒心。而这个时候,面对婚姻生活,我们就会上意识的将自己的主观意识展现给对方,希望对方能顺从我们,听从我们。这个就属于争夺期。所以当我们遇到这样的状态时,我们心里要深深的知道。婚姻是两个人的事。不是单方服从另一方,因此我们要学会尽快的调整自己的情绪,争取早日进入到整合期。学会倾听对方,学会理解对方,学会包容对方,我们才能更好的度过争夺期。
2、放弃『躲避』,学会『直面』
有人曾说过:想恋爱的就去恋爱吧,想结婚的就结婚吧,反正你们最后都会后悔的。很多踏入婚姻的人,面对来自未婚者关于对婚姻的询问时,总是不屑一顾。因为在他们看来,选择婚姻虽然不一定是一个错误,但里面的烦恼责任义务让自己不堪重负,而自己只能选择逃避,麻醉。很显然。这样的状态并不完全是婚姻造成的。而是我们面对婚姻时的态度。所造成的效应让我们无法接受。很多人以为躲避就能解决问题,但实际上只有勇敢地切开伤疤,才能更好的缝合它。学会直面,就是一个直接简单有效的解决方法。
3、放弃『焦虑』,学会『理性』
因为婚姻中的短暂不幸。或者相处不快?我们就会陷入一个迷茫和害怕中。因为我们对未来有着种种的茫然未知。恐惧。我们担心这样糟糕的情绪会一直持续下去,所以就会焦虑。因此我们在面对问题时应该保持一个理性的思维,不要因为过于亲密的关系,带着感性的角度去解决事情。
结语:
婚姻不是炼狱场,经历磨难过后,收获了平静,这个时候,彼此的理解和关爱,才是维持婚姻的强心剂。
老公出轨外面生了孩子,不想离婚,我该怎么办 (二)
最佳答案《婚姻法》第三十二条规定,重婚或有配偶者与他人同居的是属于调解无效准予离婚的情形,但是法律规定的是“同居”即是指有配偶者与婚外异性,不以夫妻名义,持续、稳定地共同居住。 所以你应该收集相关证据,仅仅“出轨”证据不足以使法院认定“感情确已破裂”。
其次,《婚姻法》第四十六条规定,重婚的或者有配偶者与他人同居的导致离婚的,无过错方有权请求损害赔偿。根据这一条,你在进行离婚诉讼时可以向法院请求损害赔偿,而不能使男方净身出户
老公在外面有了私生子还不想离婚,怎么办? (三)
最佳答案这要看你对这件事的态度,问问自己到底想要怎样的结果。
如果你还爱着你老公,不想和他分开。那么问题的焦点就集中在私生子的去留问题上。让你老公限期内把他在外面的私生子问题处理好,并附上自己对这件事的最低容忍限度;直接告诉他这件事一旦冲破底线,你们之间的婚姻关系将无法正常延续下去。如果协商顺利达成一致,剩下的时间就集中精力去督促这件事情的进展情况吧。但是一定注意期限,避免无休止的被对方拖延下去。
如果你在这件事情中,成功被你老公说服,既不想离婚,又没办法完全让你老公放弃对这个私生子的监护权。那么就好好问下自己的内心,这样的现状如果长期持续下去,自己能不能接受这个意外的存在。要么毫不留情地拒绝,要么心甘情愿的接受,二者取其一,但千万不要模糊不清,态度不明,避免一时糊涂,导致以后后半生的生活叫苦连连,后患无穷。
如果两种可能都不是你想要的,其实你对老公婚内出轨,并生有私生子一事持零容忍的态度,只希望快速结束你们的婚姻。如果是这样的话,那么你唯一要做的就是尽快达成和他离婚的目的。不管对方是什么态度,你需要做的却只有一个,那就是坚持自己的态度,以一变应万变。就算对方态度犹豫,立场不清,那都不是你该顾虑的事情。只需记得一旦对方的观点偏离了你的中心目的,千万不要做出任何妥协。实在无法进展下去,最后只好诉诸法律,果断向有关法律部门寻求相应的帮助吧!
婚姻不是儿戏,还是建议你仔细考量好自己的实际情况再做最后的决定。把自己将要承受伤害的可能性降到最低,也是对自己最好的一种保护,祝你好运!
丈夫出轨有孩子不想离婚,老公婚内出轨还有小孩怎么办 (四)
最佳答案“结婚生子,老公出轨,不想离婚,不知道怎么过”。像这样的问题,我经常听,不知幸或不幸,总是不能习惯,每次见面还是觉得现实很无力。老公婚内出轨还有小孩怎么办?
我能感同身受到其中的纠结和绝望,虽然只有一点点,已经够难受的了,不是事件漩涡中心的当事人无法亲身感受到其中的痛苦。
但正是在这样一系列问题汹涌而来的时候,被背叛的人往往会想到守护家庭,保护好孩子。
还爱老公吗?我想是的。
有恨丈夫吗?一定有吧。
想过离婚吗?孩子还小。
还能继续吗?不知道。
如果你的丈夫想在出轨后拯救他的家庭,那就像是用别人的过错来惩罚自己。你不知道哪一步是错的,你是如何达到目前的情况的。太担心离婚了。我担心我的父母会担心我的孩子。更重要的是,如果我丈夫愿意回到他的家庭?我能假装什么都没发生吗?我能回到浪子身边吗?
不知道。
连自己想要什么都不清楚,唯一清楚的就是不想离婚。
丈夫愿意回来吗?你能放下过去吗?
不知道。
针对上述问题,今天想谈谈个人的看法,不是一个建议,就是充满私货的破碎阅读,如果能提供一个新的视角,那就更好了。
首先,我不劝离也不劝和。
不要劝别人善良,不要经历别人的痛苦。劝分很容易,但只有亲身经历才能知道其中纠结的分量,比如人喝水冷暖。
作为第三者,即使出于好意给出建议,毕竟是轻的,不痛不痒。既然是当事人承担了结果,其他人也帮不上忙做决定。
然后不妨思考一个问题:
“对我来说,最重要的是什么?”
事情已经发生了,我们不能改写过去的事情,但是现在的决定会影响到未来。思考最重要的事情会帮助你做出决定。
“最重要的是保持这个家庭”这是选择不离婚。
不离婚是底线,甚至与幸福无关。
请注意,一旦你的丈夫看到你的底线是永远不要离婚,那么你希望他回到家里基本上只能等待他的良心发现,这几乎是不可能的。
因为你已经等同于默认他可以做任何破坏关系的事情,只要不离婚,你都要接受。
“最重要的是孩子的健康成长”-这是以孩子为绝对优先,默认不离婚,但保留离婚的选择。
在这一选择中,个人幸福是可以依靠的,维护孩子小世界的和平是最重要的。
尽管你不是个好丈夫,但我要求你做个好父亲。你可以辜负我,不能为孩子感到难过。
这里忽略了在单亲家庭长大的孩子vs假面夫妻家庭成长的孩子谁更幸福的问题,只是从孩子的角度做出选择,也是常见的考虑标准。老公婚内出轨还有小孩怎么办?
“最重要的是我的个人幸福”-这是以自我为中心的考虑,离婚不重要,我的幸福是最重要的。
这里需要注意的是,「自我为中心」非贬义,甚至个人认为偏向于积极意义。
我们大多数人都是在深受儒家思想影响的环境中长大的。我们应该尽自己的责任,扮演好自己的角色。即使我们的丈夫出轨,我们也应该做好妻子的责任,做一个好母亲,即使我们不担心我们的老父母,我们也不能离婚
我相信有很多人这么想。
最后,因为无法面对内心的怀疑和冲突,自我分离后的崩溃也不会少。
处理感情,自私从来都不是坏事,甚至可以说,我们大多数人都不珍惜自己,学会自私,这是一个值得警惕的问题。
除此之外,你会发现其他值得注意的事情,例如:
“为了面子,不能离婚”最重要的是面子。
“不能为了财产而离婚”钱最大。
“不离婚不离婚”只是不想变成“离异”身份,不想二婚也不想做单亲妈妈。
这些标准没有好坏之分。每个人都重视不同的事情。关键是你应该知道你最看重什么。如果你选择它,其他次要的东西可以放进去,这是一种牺牲。
牺牲痛苦?
疼痛,太疼,没有人喜欢牺牲,都是被迫的。
我们仍然忍受痛苦做出选择的原因是更大的痛苦来自于
——我想要一切,但我无能为力。
我想要一个幸福的婚姻,一个幸福的家庭,一个健康的孩子家庭环境。我现在想让这个老公爱我,希望以前的事情都没有发生,在我的记忆里抹去
可能吗?
不可能,所以要选择,看清楚对自己最重要的是什么。
虽然我不能帮你决定留下什么,但我在这里“不要做什么”在这件事上,也许能给你一些建议。
不要用别人的错误来惩罚自己
发现伴侣出轨后,人们的心情往往是极其矛盾的。想要恢复,却看不起自己想要恢复。
即使你想一想,你也能感觉到纠缠,甚至分裂。每天,你都像行尸走肉一样生活在痛苦和困惑中。你经常怀疑如何继续,你是否能继续,为什么你会遭受这样的背叛。
因此,有些人会反思自己是否做错了什么,在丈夫出轨的事情上要承担什么责任。
我想说的是,婚姻出轨无论如何都洗不掉。他可以提出不满,甚至离婚后再找,但无论如何,婚姻出轨都是他的错。
不要用别人的错误来惩罚自己,即使你在婚姻中做得不够,也永远不会构成对方出轨的理由。
不要问爱不爱
从他出轨的那一刻起,爱不爱都无所谓,即使你从他口中听到你想听的话,也不能再相信。
“爱不爱”虽然这个问题看似确定,但实际上更倾向于指责,因为下一个不可避免的问题是,既然你爱我,为什么要这样伤害我?
一旦深挖对方出轨的细节,必然会给自己带来更多、更具体的痛苦。
既然出轨已经发生了,就不会因为对方的承诺而轻易解决。保护脆弱的自尊比从对方那里撬出一个不知道真假的答案要好。
不管他爱不爱,作为被骗的一方,都要优先爱自己,处理好自己的情绪,避免再次受到伤害。
不要抱侥幸心理
人们在发现对象出轨后,出于好奇和愤怒,会把矛头指向第三方。这不能说是错的,但是很容易忽略丈夫的角色。
千万不要抱着侥幸的想法认为赶走第三者可以万事大吉,否则你会发现,没有这三个,后面还有四五六七。
在处理问题时,我们应该始终记住把握主要矛盾。与你的丈夫沟通出轨问题,询问他对婚姻的不满,设定惩罚,并提出你希望他接下来做什么。最终目标是达成共识,重建关系,防止类似错误再次发生。
毕竟把幸福建立在对方的良心发现上是不可靠的,所以要制定规则,如何做到是对方的主题。
被骗是恶心的,恶心在事情发生后,已经没有办法全身而退,仿佛怎么选都是错的。
就像钱掉进了粪坑。捡起它,恶心;不捡,又舍不得。
原谅是非常困难的,即使你主动选择原谅,做不做还是未知,而且你不能保证自己能再次信任。
这就是为什么建议首先考虑你最看重的东西,因为你是否可以原谅,是否继续并不重要。重要的是你应该学会放开自己,不要欺骗自己和他人。
处理好创伤,重拾自信,毕竟即使婚姻结束,生活还会继续。
老公婚内出轨还有小孩怎么办?不是强迫自己继续,而是有信心独立生活,不管离婚与否。愿被背叛的人能尽快走出阴霾,恢复勇气。
对于治老公出轨有孩子不舍得离婚,看完本文,小编觉得你已经对它有了更进一步的认识,也相信你能很好的处理它。如果你还有其他问题未解决,可以看看天枢律网 的其他内容。